El asunto de la "Dimensión Euterpe" lleva aún de cabeza a los científicos espaciales a tenor del mutismo de la NASA, que de momento sólo se ha limitado a publicar las muestras llamémoslas surrealistas, por no decir absurdas, de un hipotético programa de radio que llega misteriosamente a la Tierra en forma de señales acústicas. Evidentemente, a falta de explicaciones científicas, la opinión generalizada es que puede tratarse de una locura de algún miembro de la agencia espacial, a pesar de que el sentido común aconseja pensar que tan prestigiosa entidad tècnico-científica no puede haber aireado tales descubrimientos sin cerciorarse primero de su veracidad. Sea así o no, la NASA ha sacado a la luz la cuarta entrega de tan rocambolesca emisora de radio de un lugar del espacio llamado, como todo el mundo sabe, Dimensión Euterpe:

"- Hola músicos de Euterpe, ¿cómo estáis? Espero que bien, aunque, por lo que se ha visto hasta ahora, reina el caos en la comunidad. Los rumores que circulan de alma en alma no son precisamente alentadores, porque parece ser que los dioses están muy cabreados con todo el asunto de los conciertitos de marras. La reunión de ayer en el Olimpo no augura nada bueno. Recordemos que los problemas han sido la tónica dominante (i subdominante, ja, ja, ja...) desde que Charlie Parker tuviera la genial idea de organizar tales conciertos. En todo caso, mañana se conocerán los detalles de la cumbre olímpica (nunca mejor dicho, ji, ji, ji) y las decisiones que se han tomado, que podrían afectar seriamente a la mismísima dimensión Euterpe; se comenta que los dioses no están dispuestos a tolerar por más tiempo tamaño descontrol y podrían incluso clausurar Euterpe. Esperemos que no. ¿Verdad, Charlie? Hoy tenemos con nosotros al padre de los conciertos en Euterpe, Charlie ParKer,pues suya fue la idea de organizar toda esta movida musiquera. Buenas noches, Charlie. Veamos, ¿qué puñetas pasa ahora con vosotros, los músicos y los artistas que participáis en el proyecto? ¿Es que no hay manera de ponerse de acuerdo?

- Bueno, no hay swing, esto no camina, ja, ja, ja. Cuando parecía que se habían solucionado la mayoría de problemas, el tritono ha provocado nuevos enfrentamientos.

- Eso me han dicho. ¿Qué pasa con el tritono?

- La hostia, el tritono es la hostia, tía. Es la música moderna, sib la sib fa re sib sol la fa sol reb, ¿la conoces?, <<Scrapple from the apple>>. La fuerza melódica, agrio y dulce a la vez, punzante, poderoso, hermoso. El diabolo en musica, gilipollas, catetos, ¿cómo le pueden llamar eso al tritono? Por ahí no pasamos. ¿Por qué no se va a usar el tritono en las partituras? ¡Porque ellos lo digan! Una mierda, que se jodan.

- Tranquilo, Charlie. Explícanos.

- Esto es de capullos, pero ¿qué música vamos a tocar sin un triste tritono? Pregúntale a Mozart, que te conteste. La idea era crear la música total, toda la música en una, lo antiguo, lo moderno, lo clásico, lo contemporáneo, lo renacentista, todo en uno, una sola música, toda a la vez. Estos pendejos clásicos me están hartando, pero ¿qué se han creído?

- Bueno, Charlie, quizás deberías tranquilizarte. Ya hablaremos en otra ocasión.

- A la mierda, pedantes. Pregúntale a Bernstein, a ver qué opina. O a Bartok.

- Bueno, Charlie, hasta la próxima y gracias.

- Pedantes, son unos pedantes.

- Hablando de tritonos, les dejamos con la <<Sinfonía tritonal en la-si-do#-re# para matasuegras y orquesta cacofónica>>, última creación de Arnold Schömberg. Y esperemos que los clásicos no se enfaden con nosotros.